夫と同居を再開したけど、胸が苦しい。
眠れなくなった。
毎日、眠剤を飲む生活。
夫と暮らすのが苦痛…。
つまらないことでイライラして喧嘩になる。
こんな毎日を繰り返して何の意味があるのか…。
どうして別れてくれないのか。
やっぱり無理だ。
夫がいると、私から元気とやる気が消えていく。
安らがない。
全てを捨てて消えたくなる。
自然に涙が出てきそうになる。
絶望感で死にたくなる。
夫の「愛してる」って言う言葉は安心感ではなく、
私の自由を奪う。罪悪感を生む。
愛せない私が悪いみたい…。
価値観の違いは恐ろしい。
私を不安定にする。
病気のせい？
私の価値観が異常なの？
この生活から逃げたい。
自分の本当の気持ちや辛さを心にしまって今まで生きてきました。そうして出来上がった「いい人」を無意識に演じ続けているうちに、本当の自分を見失ってしまいました。
…そして2004年にうつ病と診断され、治療を続けていた最中、2008年5月に躁転。今度は躁うつ病と診断されました。仕事は休職と復帰を繰り返しながら何とか頑張っているところです…。
ブログを書くことで「見失った自分」を見つけ、楽に生きていけるようになったらいいなぁ〜と思っています。また今まで書いてきた日記をブログで整理していこうと思っています。
願わくば、薬を飲まずに、お地蔵様のようにいつも笑顔でいられる生活がしたいです。
